Also wer sich mal richtig scheisse fühlen will, sollte mit einer Freundin Brautkleider kaufen gehen… und das möglichst nachdem man gerade ein-zwei Kleidergrössen zugenommen hat 😉

Empfehlenswert sind dabei auf alle Fälle Brautläden – da bekommt man die geballte Ladung. Lauter Bräute – und ehrlich, jede noch so langweilig gekleidete Frau, die in den Brautladen hinein ging, sah kurz nach der Umkleide aus wie Schneewittchen. Toll!
Selber sitzt man da – meilenweit vom Thema entfernt. Kann man sich das schön reden? Muss man nicht unbedingt – wenn die Freundin heiratet ist das fast noch besser, denn man kann sich da viel mehr freuen (wäre man sonst nicht eher total gestresst?!). Ausserdem lernt man so das Prozedere kennen – heiraten kann man nicht üben, daher sollte es im ersten Anlauf dann klappen.

Okay – trotzdem, es glitzert und blinkt und raschelt… und frau ist angespannt. Ist es das richtige Kleid? Sieht die Freundin gut aus oder sollte man sie vor einem Fehlgriff retten? Und – was soll man denn selber anziehen? Während also die angehende Braut sich in diverse Kleider wirft und lockerlässig aus der Hüfte wie ein fleischgewordener Männertraum aussieht, kommt die Verkäuferin angewackelt. Mit einem Kleid für die Begleitung. Für mich!

Lässig guckt man sich den Polyesteralptraum an – gar nicht schlecht, aber heute bitte nicht. Heute will man Depressionen kriegen weil die Freundin heiratet und man selber nicht, weil sie aussieht wie ein Mix aus Audrey Hepburn und Marylin Monroe und man selber nicht und ach überhaupt…

Und weil es einfach Tage gibt wo man nicht was anprobieren will, wo man nicht im Mittelpunkt stehen möchte, höchstens dahinter 🙂 und einfach nur die schmachtende Freundin sein möchte.
Sich doof fühlt und hofft dass jemand zu Hause sitzt und sich schon einen grinst, weil man(n) eh schon auf die Ringe spart… Oder dass der heisse Flirt gleich mit der Telefonnummer rüberkommt – und einen grossen Latte machiatto.

Wart Ihr denn schon mal begleitend in einem Brautladen?

Sehr geehrter Dr. Hauschka,

seit einiger Zeit wird mir eine Affäre mit Ihnen angedichtet. Mein Bad sieht aus wie in Dr. Hauschka Lagerraum, aber wenn ich ehrlich bin, ist das nicht freiwillig.
Ich bin süchtig, und ich benutze alle! Produkte schon seit Jahren. Mittlerweile lässt sich allerdings nichts anderes mehr benutzen. Anderes Deo? Fehlanzeige. Womöglich andere Gesichtspflege?! – niemals, die schlimmste Explosion ist zu erwarten, die nicht zu überschminken wäre!

Selbst eine andere Bodylotion bleibt in meinem Schrank stehen bis ins nächste Jahrzehnt, denn sogar meine Füsschen, meine Beine und meine Ärmchen rümpfen die Nase, wenn es sich nicht um ein edles Produkt aus der Dr. Hauschka Produktion handelt, mit Vorliebe Rose oder Citrone.

Dass dieser Zustand nicht mehr tragbar ist, zeigt ein kurzer Blick auf mein Kontostand. Die Verkäuferin, die mir neulich erzählte es hätte in den letzten zwei Jahren keine Preissteigerung gegeben, hat zwar nicht gelogen. Aber sie vergaß zu erwähnen, dass man die Produkte rausnahm, die Verpackungen änderte (weniger Inhalt…) und wieder neu lancierte.

Daher fordere ich Sie auf, sehr geehrter Dr. Hauschka, sich für die jahrelange Treue erkenntlich zu zeigen. Ich bin bescheiden, ich fordere nur eine ordentliche Grundausttatung Pflege, die ich mehr als verdient habe.

Sollte das Paket nicht in den nächsten vier Wochen bei mir eintreffen, bedenke ich rechtliche Schritte einzuleiten. Und zwar werde ich links UND rechts am Wege schauen ob sich nicht jemand besseres findet. Pah!

Ihre

www.mybeautyblog.de

P.S. Ich würde sogar einen kalten Emtzug machen und eine Woche ohne Kosmetik und ohne Make-up rumlaufen (naja, aber nicht mehr rausgehen). Da sieht man, es ist mir ernst. Sehr ernst.

So viel Monat am Ende des Geldes… Da bleibt unsereiner nur noch eins: Kontostand ignorieren, auf bessere Zeiten hoffen und Wunschlisten anfertigen.

Ich brauche dringend eine Ladung Dr. Hauschka Sachen, Reinigungsmilch und Bodylotion und ein Shampoo. Brauchen ist natürlich nicht mal halb so schön wie nicht brauchen… darunter fallen dann Dinge wie ein neuer Duft mit Grapefruit (habe ich wirklich noch nicht!) der gerade von Hermès neu rausgekommen ist und der mir bestimmt bombig gefällt, alterantiv der unsinnig teure Rose Ikebana aus dem gleichen Laden.
Andere pinke Dinge wird es erstmal nicht geben, aber dafür gibt es ein wichtiges Sommeraccessoire: Die weisse Bluse.

Sie ist das perfekte Kleidungsstück für jedes Wetter, jeden Anlass, die weisse Bluse ist so variabel wie kaum ein anderes Kleidungsstsück und sie hat einfach Stil.

Weissen Blusen sieht man nicht gleich an, dass das Deo versagt hat. Sie kaschieren die eine oder andere Problemzone oder heben hervor: Die schlanke Taille oder das hammermässige Dekolleté.

Sie spielen das Spiel der Verführung mit Strenge, wenn zarte Spitzenmuster feiner Wäsche sich bei hochgeschlossenen, steifen weissen Stoffen zeigen.

Sie ist casual mit hochgekrempelten Ärmeln und Patentaschen, sexy und transparent aus Organza, oder seriös aus gewebter Baumwolle.

Ein bissel luftig-ökig und nie gebügelt sollten weisse Leinenblusen sei, die weit und dafür schön ausgeschnitten perfekt für höchste Temperaturen sind.

Sie ist verspielt mit Bändern oder Stickereien und lässig hippie-like, über der Hose oder den Rock getragen (übrigens sind die 70er Jahre diesen Sommer absolut in!).

Was tagsüber klassisch schick ist, kann am Abend mit nur einem zusätzlich geöffnetem Knopf zum Abgrund aller Männerherzen werden.

Sie ist eine der Dinge, denen man den Preis nicht ansieht, Stoff und Schnitt gelten hier als maßgebend und keien Labelsschildchen.

Oh du weisse Bluse, auf ewig seiest Du mein – und wenn ich mir etwas wünschen darf: Werd bügelfrei!

Ostern und insbesondere Karfreitag ist für den Katholizismus der wichtigste Feiertag.

Leider kann man sich als Katholik aber nur dafür schämen dass man katholisch ist, spätestens nach dem Auftritt seiner “Heiligkeit” in Afrika, der gegen die Benutzung von Kondomen gewettert hat. Genau, und die Frau, dieses niedere Geschöpf, wurde eh nur aus der Rippe Adams erschaffen und hat stillzuhalten…

Deshalb kann ich nicht wirklich leichten Herzens Frohe Ostern ausrufen, sondern schreie lieber ganz laut BOYKOTT!! zumindest in dieser Richtung – nämlich Richtung des reichsten Staates der Welt und der blutbesudelten Monarchie schlechthin, dem Vatikan.

Wir haben 2009, wer tausend Jahre Zeitgeschehen ignoriert, gehört abgeschafft.

Dieses Photo wurde von Gesa GESAS LICHTSCHRIFTEN erstellt und leicht überarbeitet (leicht!!).
Make-up: Dr. Hauschka loser Puder, Concealer 01, Wimperntusche schwarz, Eyeshadow No3, Kajal schwarz. Rouge: NARS Cactus Flower. Gloss: DIOR 557.
Schlaf: Zu wenig. Temperatur: 3 Grad und Schnee.

Und? Bin keine Schönheit, die Retouche war notwendig um meine Haut halbwegs hinzubekommen… 🙂 Seht Ihr die Merkel-Rinne (Nasolabialfalte)? Die hätte ich mal wegschminken sollen, aber das bin ich nun mal!

EDIT: Steckbrief? Klar!
… dass das Photo mich nur deshalb so zeigt wie ich bin, weil mich jemand so durch die Linse sehen konnte – DANKE GESA!